Drôle de période que celle de Noël...

Pour les plus petits, c'est le jour qu'ils attendent depuis des mois, qui rime avac fêtes, cadeaux, joies, surprises...

Mais traditionellement, Noël pour les plus grands, c'est aussi des sapins parés, des bougies scintillantes, c'est un bon feu dans la cheminée, c'est des cadeaux multicolores sous le sapin, des friandises sur les tables, une oie rôtie dans le four, qui diffuse dans toute la maison un parfum d'épices, et des enfants qui courent dans tous les sens ...
Pour d'autres,  c'est la nuit de la paix, réunion de famille, où nous oublions toutes les rancunes, les jalousies, les disputes ...

Mais aujourd'hui, je remarque que, de plus en plus, Noël perd de sa magie, et prend pour beaucoup une tout autre signification ... pour différentes raisons ( toutes ayant d'ailleurs leur importance), que ce soient la maladie, la solitude, les problèmes financiers, les séparations  ...
Cette période est alors pour beaucoup une période à haïr, qui mêle retrouvailles forcées, sourires faussés, tristesse dissimulée, en somme, une fête de faux semblant  ...

Mais il y a aussi tous ceux pour qui Noël n'existe pas.  Une petite pensée pour toutes ces personnes qui n'ont pas la chance de connaître le bonheur.



Cette année encore, j'ai la chance de fêter Noël entourée  des gens qui m'aiment et que j'aime :  ma famille, mes amis...
Pas besoin de plus ... Juste prendre le temps de savourer, apprécier d'être réunis, prendre plaisir à  se revoir,  être ensemble tout simplement.  Ces tout petits riens, qui ne coûtent rien, mais donnent beaucoup ....


Joyeux Noël à tous !!!!!!!!

Ce matin, peu de temps après mon réveil, le téléphone sonne  ...

Appel de mon ex-belle-mère ... Je  préfère ne pas répondre, même si cette personne m'est chère, parce qu'il en est ainsi, la vie continue pour moi et préfère tirer un trait sur le passé...

Mais, ce matin, le passé m'a rattrapé et m'a fait mal, très mal, au moment où je m'y attendais le moins.

J'écoute ma messagerie, où un  un gentil message m'était laissé... Comme à son habitude,  elle veut prendre de mes nouvelles, est assez étonnée de ne plus en avoir, et souhaite me voir prochainement.
Jusque là tout va bien, rien de méchant, et c'est même plutôt touchant, il est toujours appréciable d'être estimée des personnes que l'on a longtemps cotoyées...
Sauf qu'ayant terminé son message, elle laisse l'appareil à un "petit garçon" ...

Ce petit garçon, je vous en ai déjà longuement parlé ...

Ce petit garçon, je l'ai élevé,  je l'ai beaucoup aimé et cela pendant 5 ans...
Quand je l'ai connu, j'étais très jeune, tout juste majeure, des idées plein la tête, et pourtant je l'ai accepté. Quelque part, j'ai sacrifié mon temps et un peu de ma liberté pour ce petit garçon et je lui ai donné tout ce que j'avais à lui donner...
Pendant 5 ans je l'ai vu grandir, changer,  évoluer ...Je l'ai considéré comme mon propre fils et lui apportais autant que possible l'amour, l'affection, l'écoute, la disponibilité dont il avait besoin...
Il est vrai que les enfants  vous rendent souvent l'amour que vous leur portez et je peux dire qu'il me le rendait bien... Notre relation était très fusionnelle, et il a été très dur de se quitter lors de la séparation d'avec son père ...

Thibault est resté pendant longtemps dans un coin de mon coeur, et j'avoue ne pas l'avoir oublié,  j'ai souvent une pensée pour lui, même si  je ne peux plus lui accorder une place dans ma vie depuis bientôt 2 ans.

Alors vous comprendrez pourquoi ce matin, entendre sa petite voix a été terrible... Mon coeur s'est mis à battre frénétiquement ... et les quelques paroles prononcées ont été cruelles...

J'entends ta petite voix,  me disant que tu penses fort à moi, ça fait mal, c'est atroce ... Mais j'écoute encore, j'écoute ta voix qui me rappelle tant de moments passés avec toi, cette voix tendre qui m'embrasse ... Le son de ta voix est terriblement touchant, mais j'écoute la suite les larmes aux yeux.
Ces quelques paroles pour me dire que toi aussi tu ne m'oublies pas, ces quelques mots me rappellant soudainement toute la tendresse que j'ai encore pour toi.
Oui, toi, petit garçon qui souhaite me voir très vite, qui espère me voir bientôt,  j'attends que ta petite voix me dise aurevoir pour raccrocher.

Ce soir, je pense à toi... C'est dur...

Suis partagée entre envie et devoir, désir et refus, renoncement et regrets ...
L'envie de te revoir est forte, pourtant, la vie nous a séparés et l'essentiel à présent est d'écarter un passé qui ne rime plus à rien à mes yeux, c'est pourquoi il me semble que le renoncement est pour moi le meilleur choix...

Mais ne considère pas ce renoncement comme de l'indifférence à ton égard, car mon plus grand regret serait de te décevoir ...

Saint Valentin à la maison ....  Une soirée tout simplement divine.

Je ne sais pas... non je vous assure je ne sais pas ...
Depuis plusieurs jours, envie de pleurer à tout moment, me sens triste, comme un manque en moi... manque que je ne peux combler. Un peu comme une envie qui germe en moi ... mais qui ne peut aboutir seule....

Je ne sais pas, même plus envie d'en parler à l'élu car trop peur de l'inquiéter avec ça, peur de l'angoisser et puis je sais qu'il a besoin de temps et que je n'ai pas le droit de le presser pour ça, trop important ...

Je ne sais plus ... Je n'arrive plus à me raisonner, un peu comme si je ne contrôle plus tout ça ... Tout ce que je peux encore contrôler c'est la prise de cette p* de pilule tous les matins en me levant. Tous les matins, je me lève  et tous les matins, j'avale à contre coeur cette poudre. Cette p* de poudre qui enlève tous mes espoirs.

 J'ai encore le temps, il faut en profiter maintenant, après la vie est différente, c'est mieux d'avoir une situation professionnelle stable, oui j'entends tous ces conseils et je les approuve ! Et pourtant, j'ai l'impression d'être en constante contradiction entre ce que je pense et ce que mon corps réclame ...

Tout vient à point qui sait attendre, c'est ce qu'on dit, oui ...